红红翠翠，暮暮年年，朝朝醉。痴痴缠缠，绵绵叠叠，夜夜歌。对对双双，我我卿卿，飞飞燕。幻云烟，昨日美好，难记今朝笑。念去去，扬尘处，车离桃花，马嘶嘶。欲前行，欲难行，但见长亭连短亭，步沉沉。云淡淡，柳青青，芳草萋萋别黄昏，山离离。笑语频，笑语停，人去楼空空断魂，水程程。人远去，心已非。抬头望月，青天碧海，夜夜心.

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  • [论坛] 最尴尬的口误

    2008-07-03 16:08:40

    1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗 去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
    2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
    3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的 轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
    4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
    5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
    6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
    7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
    8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃 什么长大的。
    9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
    10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看 吧，不然脑子消化不良！”
    11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400 瓦，肚子痛死！
    12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时 脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
    14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀 切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给 切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
    15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口 而出：“唐师傅，这题……”
    16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处 都是打胎的啊！”
    17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到 那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
    18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗 澡啊，里面男的多不多啊？”
    19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
    20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
    21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 啊？”
    22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字 了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
    23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！”
    24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停 车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
    25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个 办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑.
    26、四好友打麻将，其中一个出风听，然后松了口气，向对门说：“哥们，把你二条拿来吸一根。”遂，无人往下打二条。原来此君单沾二条！

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