闭幕式。第一节节奏很松懈，很没有意思，没有象开幕式那样给人耳目一新的感觉，反倒是一个意境和印象在场上长时间的重复。


不明白为什么解说词居然是先用日语，后面才是英语和汉语。难道赞助商的力量这么大？


也许举办奥运会之前，我们曾只在意金牌。现在举办过奥运会之后，我们应该知道，在奖牌背后，那种跨越民族、国家、文化的圣会，和圣会背后和平、友谊、进步的象征意义，是真正体现地球一家、人类和平、共享世界的奥林匹克精神。从这个意义上讲，参与的奥运会的国家和人民，确实没有真正的输赢，人们都在享受奥运会，享受奥运精神。因为我们只有一个地球，我们其实都属于一个种族。


从伦敦8分钟的节目和中国的比，中国确实是个古国，现代意义严重不足。这一点，其实从刘淇和郭金龙先生的表现也可以看出来，在中国即使这样的高层官员，在这种世界级的表演场合，也难免不大习惯，还要不时的露出我们的特色。伦敦的大巴，站台，盲童，虽琐细，却现代，更加深入人的内心。而中国的张艺谋同志，确实还停留在以“大”为大的层次，动辙便是2008个鼓手、舞者、旗手、铃手、武手的场面，在满足国人对“大”的追求的同时，难免会暴露出与奥林匹克精神不相和谐的霸气和呆滞，除了宏大却千人一面的场面，缺少一个个鲜明的个性。但看INTEL 的CPU和微软的WINDOWS，未来的发展必须有更深层次的大，我们此刻眼中的“小”，未必就小，而此刻眼中的“大”，也未必是真的大。


说实话，我真的为老谋子在色彩和大场面方面的构思感到震撼，就象他一贯《英雄》、《十面埋伏》、《满城尽带黄金甲》一样，但说实话，我也确实为老谋子在情节和构思方面的笨拙感到悲哀，这一点也可以从以上几部片子中看出来。也许那是外国人心目中的中国，和外国人能理解的中国，却未必是现代的中国和我们心目中的中国。冯小刚可能随便看了一眼满城尽带黄金甲，便耐不下性子开始筹拍《夜宴》，几乎不费吹灰之力，后者便在各个方面超越了前者。

也许，今天比夺金牌更让全中国乃至全世界的翔迷们更揪人心的，可能就是刘翔的伤情。中央台说，这可能是本届奥运会中国所经历的最大的伤痛。

     我今天已经为刘翔的退出哭了两次了。刘翔是一个伟大的失败者，这次他的失败，比他的成功可能更让人印象深刻，更让人从中吸取精神力量。如何看待刘翔退出，中国人，必须学会从失败中找回自我，才能找到真正的自信，真正具备大国的气度。我喜欢这种伟大的失败者，他们和伟大的成功者同样伟大。

     可能几年几十年后，我们已经忘记了这届奥运会上的金牌获得者，我们却绝对不会忘记刘翔在鸟巢，留给人们最伤情的背影，就象94年美国世界杯上巴乔留给世界的背影一样，永远定格在体育历史的天空。

“走，把这两板凳掂走”。凡凡大上星期天走的时候，最后说的两句话，伊去洗头又想起来，忍俊不禁的笑，给我说，说孩子来转一天，别啥没看上眼，就喜欢上这两小板凳了。凡凡是妹妹家一岁多点的孩子。其实之前伊已经说过一次了，可是现在一看见那个板凳立刻就想起凡凡那天的话来。

孩子的想法总是那么幼稚和可笑，可是笑完之后仔细想想，又觉得自己身上似乎缺少了一种什么东西。

今天下午我带沅沅出去时也有几句话很有印象，沅沅是另外一个妹妹两岁的孩子。

我问沅沅：森森哥哥去哪了？森森是我五岁的儿子。

去焦作了，沅沅想想回答。我想笑，我们都在焦作，只是没在一起住，他分不清。

还问这句话，他想想又说：去上学了。

我再问，他想想说：去上班了。

我忍不住笑了，孩子什么都不知道，心里就这么几件事。

可是笑完我又有些悲哀，难道我的生活不就是这样吗？我不知道自己是在取笑孩子想法的简单，还是嘲笑自己生活的狭窄。

长久以来,一直在电脑前消磨时间，看似享受和奢侈，但确实是一种于身心无益的无聊生活。站起来，在几个屋里转一转，整理一下东西。把刚才扔下不想洗的锅碗洗一下，把没有换的火换一下，突然感觉生命好像抓住了什么依附，紧缩的心突然舒展开来。和依附机器的生活相比，才感觉到正常生活的实在和满足。

    电脑，最好的用途就是有了这些感受之后，可以坐在这里赶紧把它记下来。

那一刻，全中国人的心瞬间凝聚
十三亿人的思想，汇成强大力量。


所有的人在心里默默哀悼
铁路边，公路上，城市里，海洋里
汽笛长鸣
黑屏的电视，黑白的网页
电视里只有两行白色大字
“沉痛哀悼四川汶川地震受难同胞”
触目惊心！


抽泣声，呜咽声
由低到高
汇成一条悼念的河流。


那一刻，除了阳光依然灿烂
全中国都披上了挽幛。


所有这一切
只镌刻着两个饱含泪水的字迹：
感动！
为中国感动，让世界感动！

当男人在追求女人的路上多多益善时，女人们在骂：自古的男人都是 哼，没什么忠贞可言地。
我也曾经以为这句话是对的，我一直觉得就是神性，是一个完全被神性包裹的普通人，充满理想、浪漫、纯情和真实的男人。

可是现在，我觉得男女可能真的不太一样。

我很尊重女人，不是用某种高大全的框子去套，我确实觉得，女人比男人，好像就是神性多一些，在这个世上是来救男人的。而男人或许就是兽性多一些，进化的路上走得短一些 。

从动物学角度，男人的分工可能就是播种，不必管收获；男人本能的关心血缘，关心占有，关心传播的范围。而女人则必须为了哺育付出更多，关心延续，关心爱。长期的进化过程，会造成男女在性方面的差异，进而对文化心理产生影响。

不管在哪个宗教的先知圣人的论语中，都有对人性身上的兽性和神性进行过探讨。左肩站着一位神，右肩站着一个魔。从这个意义上讲，大家都是平等的，没有谁比谁更具有优越性。

人之所以为人，肯定有其物质基础和精神基础。物质基础不消说，种什么子得什么瓜，人不会生出兽或者其他什么异类。可是精神基础千差万别，不是只与文化或者道德有关可以一概论之的。也不是什么男人关于色心的小聪明，至少我自己知道，

我这样承认，并非是小聪明，我不是原始人，但我也不大虚伪。也不是未脱离兽性的原始人，我肯定是人，现代的受过教育的人。可是人性却不是这么简单。左肩上是神，右肩上是魔，可是人既不是神也不是魔，人在神和魔中行走，甚至不能确定走的方向是不是前进。

如果一个男人没有了性的要求，没有人欲望，没有了激情，我真不知道我还是不是男人，我还是不是人，我的活着还有没有最初本质的精神意义

至少，这些本能让我感觉实在。如果没有它们的存在，我可能不光是简单的虚伪了，我甚至会对我是不是人产生怀疑。美国的一部电影里演过，主角好像是斯瓦辛格，未来很多年，人进化的很有文化和道德。不再有肉体的接触，爱情需要带上某种工具，然后才会在意念中产生爱情和欲望，在意念中做爱，繁衍后代。就是这样。

你觉得这样的事情是什么？

女人或许以为，人之所以为人，应该与文化或者道德有关。对自己行为有所约束的人，才是真正的人。单凭活着的小聪明，自以为人的其实还未完成脱离兽性，原始人。或者还不如原始人，原始人至少不虚伪。

当生命的时间开始接近中途，当我结婚生子，当我重新开始审视自己的精神和情感，我必须承认，道德也许不是最坏的，但绝不是最好的。也许，规则本身就充满问题，它只是不得已而已。反过来以后就象邱吉尔对民主的评价：民主也许不是最好的选择，但绝对是一个不坏的选择。

我很想知道，女人是怎么看等男人和自身的。

我这样的结论，实在是一种无奈，绝不是作为堕落的托辞。即使某一天我堕落了，以上绝不会是我的借口。

巧合，初中同学来找我。九点，来一个人，往柜台外一看，一下子就认出来是张敏。我们握住手她说的第一句话是：哎哟，你老了呀。而我的第一反应也很特别：老了？你是说你老了还是我老了？这话说的有点冒，其实我俩的年龄一样，说谁老没什么区别，女人是不喜欢别人说自己老的。我的反问确实让我意识到，我心里对老和成熟是很有抵触情绪的。

她可能连我的名字一下子都弄不太清楚，没有喊我的名，而且说：咱有多少年没有见过了，十几年了吧。我后来更正了一下：有那么远吗，最晚2000年咱就见过一次，是在你们家门口。

后来我就问她怎么知道我在这里，她说你当时不是跟我说你在财政局帮忙吗？我说不可能呀，当时我连财政局门朝哪开还不知道呢，我跟你说的应该是在政府办帮忙吧，那我们见面应该是2001年之后。

她说：我忘了，我记得你说是财政局，我嫂子考会计证让我来替考，来取证想起你说在这儿，我就一问，别人给我说个你的电话，至少有两个未接吧。

我刚才去药店买药，没带手机。我说那就巧了，好像我就知道你会记错，怕你来财政局找不到我，才来的财政局一样。

如果她说的是真的，没有人告诉她，她怎么会正好误认为我在财政局，而我又正好在财政局呢？

这算不算是巧合呢

我觉得古代的强盗都不算是强盗，就跟现在的公路局一样：此树是我栽，此路是我开，要从此地过，留下买路钱。类似于现在的交通系统，“贷款修路，收费还贷”，古代的强盗真的是太可爱了，毕竟抢劫之前还要栽上几颗树，修上一段路。相比之下，现在的强盗可真是野蛮了，连路都不修，树都不栽，上去直接就抢。

爱人的心会变冷，这世界从来没有永恒。连太阳也会黯淡，只是时间的长短不太一样。

爱是一种娇贵的东西，不懂得呵护随时都会枯萎。如果你相信不变的爱，无疑你已放弃了耐心和责任。

只有珍惜爱的人，才能享受真正的爱情。那些不愿付出的人，只能用喷上香水的假花来聊以自慰。

我们是爱人，不是亲人。我并不希望与你成为兄弟姐妹。我们的关系要依靠爱来维系。

因为爱，彼此把对方看的比自己的生命还要重要，把对方看成自己手心的肉，心头的宝。

可是爱一旦消失，我们什么都不是，甚至会因为距离太近，放大了缺点，连普通的朋友都做不成。

啊，多么残酷，又多么让人心动。

这就是异性的爱情，瑰丽神秘，令人魂牵梦萦

流行真是一种可恶的力量，它让所有的人都持有同一种想法和观点，让伪文明成为文明的标准。

 

     有些事情随着时间的流逝，会褪色成黑白的照片，只有白的灯、黑的房子和房后剪影般的树，有种让人很神往的艺术感。我的初恋就是这样。

     那时我十五岁，她也是十五岁，我上初三，她也上初三。

     我曾经是个很痴情专注的人。那时的我还是，所以我一看见她，就没有自己了。我恨不得我的眼睛是架摄像机，可以把她一举一动一言一行都录下来，在看不见的时候慢慢回放，让我的思想不会因为她飘出我的视线而变得空洞。

     不管我正在做什么，打球，或者跟一帮调皮的男生说着粗话，只要秋子出现在视野中，我就象一个雕塑，什么都不会做了，除了眼睛。

     那双眼睛天生就该是架摄像机，它只为注视存在，只注视着秋子，直到她从视野里消失，我的世界才会回来。我如果喜欢一个人，就是这样。

     “那是一双象太阳一样灼热的眼睛，”秋子后来说：“我真担心你会疯掉，你的眼神把我象雪一样彻底融化了。”

     所以秋子才会在那年元宵节的晚自习前，红着脸丢下一个纸条就走，纸条放在她盛汤圆的的文具盒里。那天我差点把文具盒一起吃掉，如果不是我晚饭已经吃的很饱的话。

     “那些汤圆让你一晚上都没有睡好觉？”每次说起这件事，秋子都迷起眼睛笑嘻嘻的开我玩笑。

     嗯，嗯。我只会嗯。我是个很老实的人，或者说除了门门课程能考90以上和喜欢秋子以外，我什么都不会。这样的水平根本不配去恋爱，所以我常常惹秋子生气。

     她哭，我哄，重归于好。偶尔也有意外收获，就是秋子会很生气，说咱们分手吧，但最后都没有分手，我们总为自己滚烫的山盟海誓哭感动的不能自已。

     而且分不分手，我们说了并不算数。

     秋子瓜子脸，有一双细而长的眼，留着齐脖长的学生头。我认识她的时候她还是个小女孩。

     后来我就不想再见到她。初中毕业，我考上了一中，秋子落了榜，她毅然决然的跟我分手，而我竟挽留不住。多少次的山盟海誓就在两张不同的成绩单面前斩成三截，一截我记着，一截她记着，一截谁也没有要。当时这是很正常的做法。

     我再也不愿意想起她，一想起她我就会莫名其妙的激动，激动的一塌糊涂，激动的泪水满面。

     在中国，在中国的农村，人就是这么现实，人只能这么现实。谁让咱是发展中国家呢，许多有形的条件都会轻而易举的扼杀爱情，何况是两个少年的。考上学或者没有，简直就是两条完全背离的路，两个遥不可及的世界。

     后来她退了学，嫁了人，有了孩子，开始了她自己的妇人生活，一个我从来就不曾存在过的生活。这是我不想再见她的真实原因。

     可是每次看见学校门口成群结对骑着单车呼啸而过的少年们，我仍然会立刻陷入一片日光灯的白，房和树参差的黑的沉思中，会想起一个叫秋子的好女孩。

     我以为我很痴情，可是我常常忘了秋子。比如现在，我看见一个女孩从二十三中校门口跨上单车出来，长得象十五岁时的秋子。

    我赶紧把头扭了过去，怕女孩子会看见一个中年男人眼角的滚烫的泪花。

[ 本帖最后由 寻苦 于 2006-12-26 14:22 编辑 ]

    这一段时间一直生活在痛苦的紧张之中。毕业设计压力很大，一个简单的小程序，真正要做好做细致，也不是那么容易。最近几星期都没有晚上一点前睡过觉，今天晚上过来，没有一个人，静悄悄的无事，心里也很平静，听见外面孩子们在打球，我也拿了球出去玩，四个人分组打了一个半钟头，很过瘾。那些孩子们边打球，边用电话聊天谈恋爱，如果不是我还残存着一丝理智的话，我差点就扑到他们中间，成为他们的一员。因为我觉得似乎我又回到了少年。等小孩打完球走，出去洗冷水澡，享受那种刺激。


多日来的压力和紧张不翼而飞，心情又象刚刚出发的游人。


我就这样时时被生活感动，觉得生活如此美好，每天都有那么多令人感动的时刻出现，让我感恩不尽。我从这世界上得到许多，而付出的却并不多。许多似曾相识感觉，好像梦中的经历，如今却一幕幕展现眼前，让我可以尽心享受，仔细品味。我觉得生命就算立刻停止，此生也无怨无悔了。

有人一年谈几个的没有人跟他过不去，反而认为人家真有本事，因为一年搞几个那明显是玩的，无所谓，玩嘛。

而几年谈一个不行，因为你是认真的。

和一个人谈感情本来是一个很私人的事情，好像对公众没有什么。但如果一加上认真就很让人可怕。

关键是你居然敢认真！认真意味着你的思考可能就容易察觉真相，认真意味着你是真有个性，敢认真说明你不是一个合格的奴才，你居然敢实事求是，去触犯一些规矩，敢认真。

所以中国培养来培养去，都不会真正去培养真正独立的成人，而永远是培养长不大依赖性很强的孩子。

在中国真正独立的人，都是在社会中磨练出来的，几乎没有一个是教育出来的。因为中国的教育和行为是个两元系统，并不一致，也不追求统一。

书上一套，扔了书又是一套；说是一套，做又是一套；教育是一套，实际处事又是一套，两者从来没有比较吻合的时候，好像也没有人呼吁它吻合。

敢呼吁的人都被这个社会唾杀了。

知道呼吁而不呼吁，在中国社会就意味着成熟。

[ 本帖最后由 寻苦 于 2007-9-28 21:34 编辑 ]

在这个越来越讲求平等和尊重的时代，“穷人的孩子早当家”的解释也应该有新的解释，我觉得这句话最重要的只是突出了一个“早”字。

穷人的父母除了力气，没有什么能帮得上孩子的，所以随着孩子的长高长大，力气迅速的就没有了优势。父母对于孩子也就没有什么值得依靠的了，孩子必须自己去创造物质财富和寻求更广阔的精神生活。当家“早”是必然的事情。

富人便不同的，父母常常都是很有本事的，自然对孩子也有较大的说服力，孩子在成长过程中，肯定要依赖父母提供物质享受和精神安慰。这种东西可以持续很长时间，持续到孩子已经不是孩子，甚至成家以后还要延续到“孩子”的孩子，已经当了爷爷奶奶的“父母”仍然用自己的大伞保护着下两代，因为他们有这样的能力。这样的家庭的孩子，当家“晚”自然就在情理之中了。

有几个人能抛开优越的家庭条件，自找苦吃，白手起家的。所以现在在生活中常常看到三十以后还这样在父母面前当“孩子”的孩子，成家生子以后才开始学着独立也很理解。

因为能不能当好家其实和当家的早晚其实也没有直接的关系，当家晚并不意味着就当不好，当家早也不是一定能当好的。

对这个话题的讨论，只是想说明，“穷人孩子”不必以当家早而看不惯“富人孩子”的娇惯，对于大多数这样的家庭，娇惯在所难免；“富人孩子”也不必以能依赖父母为荣，以此嘲笑“穷人孩子”父母的无能。

真正的成熟是一种理想境界，很少有人能达到那个层面。

人天生有依赖的习惯，在许多时候都恐惧个体的存在，非要有人陪在旁边帮助才会感到平静。而真正的成熟是不依赖于人的，以个体的生存为基本条件。

我总是想起毛主席的一句话：你们不支持我，我还回井冈山！这种无所畏惧，在任何时刻以损失一切为代价重新再来的气魄，世上确实没有几个人拥有。

我们曾经依赖的，曾经付出过的，谁都不愿意失去或者再来一遍，这不光是勇气，更重要的是力量、信念和付出。

       社会的公平就在于，它是同情和帮助弱者，而不是消灭弱者。因为弱者是一个相对的概念。所以贫穷也是这样，我们现在已经不能再提消灭贫穷，当时那个贫穷的概念已经过时了。我们现在要做的，只是尊重、同情和帮助那些相对贫穷的人和地区，如果是消灭，难免就会有计划经济的粗暴之嫌。就象城市改造中拆迁那些旧房、低房一样。最关键的是，这些房未必是危房，未必是你政府拥有拆迁权的房子。只是因为它们相对于那些最近新盖的高楼大厦，有些低了，有些旧了，于是就很干脆的剥夺了它们继续存在的权利。这种做法背后所反映出来的施政方针，才是最可怕的。那就是，弱者该死的法西斯式的统治思想。效率优先被当做了圣经，而兼顾公平则抛到了脑后。


      今天上午听了杨坤的《穷浪漫》的感受。每个人就是做好自己的事，做好身边的事。人其实就是活在现在，而且只能活在现在。我们现在大多都已经走在越过穷浪漫的路上，当然很难再复制穷浪漫的场景。但是我们绝不能忘记和否定当年的穷浪漫。它是我们人生经历的一部分，是我们丰富人生的一朵花，我们随时可以重温那一段感受，让它滋润和温暖我们此刻麻木、干枯的心灵，而不是将其视为累赘和痛苦的回忆。

    有人可以决定你的生死，却没有人能决定你的尊严。因为你的尊严只取决于你自己。

[ 本帖最后由 寻苦 于 2007-8-5 12:34 编辑 ]

     在一紧一痛之后，我的生命就集中在心脏前表面上的某个不确定的点上，再没有别的存在。这个点存在，我的生命就存在，如果这个点不存在了，我就不存在了。我一动都不能动，所有的凭恃瞬间就没有了，很无助，很可怜，一个微小渺茫的生命苟延残喘的活在人们复杂的眼神中。周围的一切虚幻了，一切都不重要了，好象是两个世界，离得再近，都没有意义。

     这是第一次，时间可能持续到十分钟，而且是在吃了速效救心丸之后才好的。心绞痛？冠心病？去医院专家看了也不好下定论，总之情况不容乐观。我必须加紧锻炼，除了年龄无法保持，但我可以保持体重，保持血压，保持健康的心态，保持好的作息饮食习惯，保持每周锻炼身体的习惯。

     这就是促使我对生命对生活和别人态度不一样的原因。我不能将时间纠缠在生活、家庭、个人琐事上，我不能这样做，不能形影自怜，不能期期艾艾。尽管那些事情一直在我周围，但我必须将它们忽略掉。我的时间少一些，而且要看命运的脸色。我不能将生命只花在这些事情上。我要自强不息，我必须制定计划，明确目标，必须好好度过自己的每一分钟和时光。我不能浪费，还要加倍珍惜，因为生命对我比别人更苛刻一些。

     一个人的生命，不能只为自己。只为自己的人是可怜的，其他的人鄙视他，他自己也不满足。一个人的生命注定是孤独的，但生命存在的意义在于它努力与其他生命交流沟通，而不是把努力用在满足独自。

[ 本帖最后由 寻苦 于 2007-7-17 11:24 编辑 ]

那天送我的表弟去上学
手里拿的是舅家户口本

我在排队的时候随手翻开
一个完全陌生的名字

我怔了半天，不知所措
我没有想以舅舅家还有我不认识的人
舅舅什么时候在家里还藏了这么一个人
我竟然一点不知晓她的来历
难道老实的舅舅还有什么瞒着人的事情？
如果这个人和我没有一点关系
她为什么会落在舅舅家的本上

我放荡的思维
随意的猜测着
不知道接下来等待自己的
是一种怎样的苦痛

当猜测一个一个被否定之后
那种苦痛突然涌上心头
袭击我麻木的心

我终于不得不知道那个人是谁了

那是一个我最亲爱的人
那是一个我熟悉的不能再熟悉的人
那是一个我在人生早期最重要的人
那是一个可以让我怀念一辈子的人
那，也是一个我从来不知道她名字的人

她每天都爱着我，亲着我，叫着我的名字
我每天的找着她，叫着她，却从未想起问问她的名字

我的泪水善解人意的淌了出来
在她离开这个世间快满一周年的时候
献给，这个我从来不认得的名字
一个我永生不能忘的女人

因为，她在我心里的名字，叫姥姥！
我看到的，是她老人家的名字！
今天，我是第一次认识她
在她，已经离开这个世界将近一年的时候

[ 本帖最后由 寻苦 于 2007-7-16 08:59 编辑 ]

    爱情是多么伟大和珍贵的东西！

    我们为什么不知道珍惜时间，总在漫长的时间里觉得未来还长，所以滥用了猜疑、抱怨、仇恨，为了面子，为了某种莫须有的理由，我们也都宁肯委屈爱情。直到生命逝去，青春不在，有一天摹然回首，除了泪水，只有无尽的遗憾。

   喜欢你，你才是他的宝。没有爱，你和别人有什么不同？

    我们常常空想：如果时光倒流……实际上，如果时光倒流，你能做的更好么？

    不可能！不珍惜时间的人，不珍惜爱情的人，即使时光倒流，依然会被纷繁杂芜的世事迷惑。

    如果你不承认，如果你认为自己能够做好，那么你最应该做的事情，就是从现在开始。

    现在永远比过去了的更有意义，而且，现在在你的迟疑和犹豫中很快就会变成紧随其后的后悔。

[ 本帖最后由 寻苦 于 2007-7-13 18:27 编辑 ]

难道人越老，越害怕孤独？

刚刚从热情如火的拓展训练的团队中下车，没有二十秒，这个问题便浮现出来：一个人回家做什么？

生活如此无奈和无助吗？应该说今天的拓展训练非常成功，由于准备充分，大家都很快的进入状态，每一个项目都开展的热火朝天，一切都是按照既定的节奏和目标进行了下来。我当然是其中很投入的一个，每个项目都拼尽全力。不停的喊，叫，不停的跑动，不停的游泳，在吃午饭时累得都动不起来了，结果又在冰凉的水中玩了一下午。为什么一回家，第一个想起的不是休息，而是寂寞？

我又开扫地，拖地，开始坐下来，写东西，思考。但是我没有看电视，没有听音乐，我宁肯就那么傻愣愣的坐着发呆，也尽量不去做这些事情。

可是没有找到答案。

也许每个人的生命都是如此，只要他是独立的，不管他已经拥有多少，一旦静下来，他就是孤独的。

也许是习惯了刚才的喧嚣和杂闹，一旦独自面对自己，反而陌生的不敢正视。

孤独来的如此激烈，如此难以抵抗，没有任何前兆，就这么出人意料的跳出来，好像游戏中的孩子，突然就把你捉住了。

超越梦想，一起飞，让我们飞得更高。这是生命的一面，但似乎不是生命的全部。还有许多事情，我们无法用竞争，无法用前进概括它，比如本能、感情、人的肉体。

我能做的，就只是在这难捱的寂寞中，咬着牙，绽放笑容。这是一朵一生只开一次、必须盛开的花。

我不能浪费。